Oli outoa seistä keskellä vierasta asuntoa vieraan ihmisen halatessa minua takaatapäin. Tunsin kylmät väreet pitkin kehoani, mutta tätä värähtelyä varjosti tyhjyys ja ahdistus.. Kysyin itseltäni, kuka on tuo mies, kenen annan halata itseäni. Mikä on tuo outo hajua tässä vieraassa asunnossa? Ja mitä helvettiä minä teen täällä? Muutaman epävarman ja alakuloisen sanan jälkeen puin päälleni ja poistuin ulko-ovesta. Oven loksahtaessa lujaa kiinni tunsin kirvelyä silmissäni. Kiiruhtaessa alas rappusia viidennestä kerroksesta tunsin silmäkulmani kostuvan. Pysähdyin. Annoin itselleni kaksi sekuntia pyyhkiäkseni kyyneleet pois.Tämän jälkeen vedin henkeä ennen kuin astuin taas kaupungin vilinään.
Olimme tavanneet kyseisen miehen kanssa muutaman kerran aikaisemmin ja harrastaneet seksiä. Kummallekin oli ollut alusta asti selvää, mikä on jutun nimi ja miksi me tapaillemme. Syy oli seksi. Meidän kummankin tarpeiden tyydyttäminen, pari mukavaa sanaa ja katsellaan! Olin ollut niin varma itsestäni, et olisin kyennyt tähän leikkiin. Ilmeisesti olin väärässä. Tämän piti olla vain seksiä ilman tunteita, mutta kuinka kävikään.
Tunteiden kylmyys sai minut jähmettymään ja voimaan pahoin. Ongelmana
oli se, etten tuntenut mitään.
Kyse ei ole siitä, että olisin ihastunut tähän mieheen. Rehellisesti puhuen en tunne minkäänlaista henkistä vetovoimaa tätä ihmistä kohtaan. Minulle riitti vain miehen komea fyysinen olemus, joka saisi minut tuntemaan oloni naiseksi. Saisin taas tuntea, miltä tuntuu, kun alaston iho koskettaa toista. Miltä tuntuu olla miehen vahvojen käsivarsien syleilyssä. Halusin kokea taas kaiken tämän, koska kroppani oli pitkään halunnut tuntea sen. Tämän vuoksi jäinkin miettimään, että miksi reagoin näin vahvasti asiaan, minkä ei olisi pitänyt herättää minussa suurempia tuntemuksia - lukuunottamatta niitä muutamaa koettua orgasmia.
Olin ajatellut olevani jo tarpeeksi vahva kestämään intiimin kanssakäymisen toisen miehen kanssa. Olinko kenties väärässä? Vai petyinkö itseeni, koska asetin itseni kaiken kokemani jälkeen jälleen asemaan, jossa jo aiemmin olen ollut. Taas kerran annoin ison osan itsestäni ja hyväksyin roolin, jossa minua kohdellaan kylmästi omien tarpeiden tyydyttämisen välineenä. Annoin tämän tapahtua, vaikka olen luvannut itselleni etsiä vierelleni ihmisiä, jotka kykenevät kunnioitukseen ja jotka osaavat arvostaa minua ansaitsemallani tavalla. Olin jo oppinut, että ansaitsen tulla rakastetuksi sellaisena kuin olen ja nyt oppimani jälkeen aloitin saman kierteen uudelleen kuin aikaisemmin. Miksi teen sen?
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti